轉載：只是聽話不是優點----李開復：我如何培養獨立積極的 未來孩子

只是聽話不是優點─李開復：我如何培養獨立積極的「未來孩子」

李開復 2015/04/05 08:00:00 發表於 • 教育 • 名人

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今天的世界已經不一樣了，那些消極被動，只是聽話或害怕處罰的孩子，他們進入社會往往會覺得非常地迷茫，不知所措，會習慣性地需要別人告訴他們怎麼做。

但當一個孩子有積極性的時候，無論是要讀書，要實踐學習如何找工作、找興趣，其它的事他都可以自己安排，當有了積極性之後，這些都可以自己設計了。

雖然我們做父母的都想要呵護子女一輩子，但培養他們積極獨立的能力是非常重要的。當然，並不是說當孩子三歲的時候你就讓他要獨立，當孩子還分不清楚對與錯的時候，父母還是要輔導，但是父母要學著慢慢去放手，慢慢讓孩子自己去決策。 

1. 只是聽話不是優點

許多父母希望孩子乖，如果乖就是聽話，聽話就是要你做什麼就做什麼，從這個觀點來看，我不希望我的孩子太乖。相反的，我希望他們有獨立思考的能力，做最乖的小孩絕非我培養小孩的目標，但如果乖是善解人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。

不聽父母的話，因為孩子知道，他們有權力來跟我們討論一些事情。華人總是把「聽話」當作一個孩子的優點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理，講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎？ 

2. 孩子愈大規矩要愈少

雖然我相信啟發式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規矩。我對「規矩」的定義有四個： 

• 定好規矩，但是首先把規矩講清楚，不是盲目服從。
• 在規矩內孩子有完全的自由。
• 違背了規矩孩子將受到講好的懲罰。
• 規矩越少越好，才能達到啟發的作用。

如果你不告訴孩子設立規矩的原因，孩子不會因為你說的一件事是對是錯就在心裡記住。設立規矩卻又不講為什麼，一方面，小孩子就無法學習自律，另外一方面，孩子會把父母親定位為獨裁者，沒有通融的餘地。如果你訂了一個他無法接受的規矩，他不是認為你不好，就是會叛逆的想去做些什麼。

這些規矩，如果你把它訂得像是監獄般死硬，如果孩子違背了就要來處罰，孩子聽話就會變成一個他律性的，而非自律性的，他律性的規矩恰好就會讓孩子變成消極被動，只有自律性才可能變成積極主動。

我覺得孩子越小的時候，可能越需要這些所謂的規矩，但隨著孩子長大，父母要學著信任孩子；違規要懲罰，但規矩要越少越好，而且隨著孩子越大，規矩當然也要更加減少。 

3. 創造不需要處罰孩子的環境

當然處罰還是會的，我大女兒6、7歲的時候，在電腦上與陌生人講話，我們那時與她約定，如果你在網路上與陌生人講話，還是上了一些比較不好的網站被我們發現，就可能會有處罰，比如兩天不可以用電腦。這是孩子比較小的時候的規定，現在已經不管那麼多了。

但我覺得，任何的處罰應該都盡量不要，我寧願讓她沒有犯錯的機會，而不是讓她犯錯、被發現，然後受到處罰。每一次孩子違背規矩受到懲罰，其實對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規矩可能於理由，也許她是抱著僥倖的心態，認為這件事只要不被抓到就可以做。

也許孩子覺得，你訂的規矩我不同意，我就要叛逆；不管是什麼理由，最後孩子違規是成功還是失敗，被抓到或沒被抓到，對孩子來說都是負面打擊。所以什麼是我們在乎的？

我寧願營造一個環境，讓她沒有機會犯錯，比如我們會把電腦放在廚房、餐廳、客廳中間，每天我跟我太太總有一個人會在這三個地方走來走去。這並不是監視她，我們也不會走到她面前，看她正在做什麼事，但她知道我們在她旁邊。

Photo Credit: Corbis/達志影像

4. 氣憤下先叫停，發怒處罰傷害大

不只是光立規矩的問題，還有互相體諒的問題。假如說，孩子脾氣不好，對父母大叫之類的，我們也會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙，而不會用以暴制暴的方式解決。如果孩子做了什麼不好的事，一定是要跟他講清楚。

但是就跟大人吵架一樣，在氣頭上講道理是講不通的，一個叛逆期的青少年發脾氣，你打他一頓、罵他一頓，大概也沒有什麼用。還不如叫停，就先不要理他，等雙方氣消之後再來講道理。我有些時候也會脾氣不好，我也會希望對方可以叫停，兩個脾氣不好的人在一起辯論不會有好下場。

其實與他人相處也是一樣，無論是我在公司裡面對同事，還是對我太太、我的哥哥、姐姐等，任何時候當一方開始發脾氣不理智了，另一方一定要學會叫停，這是我從人生歷程慢慢學到一個比較有用的方法。

對啊，我也承認我打過小孩。大概是在我兩個女兒10歲以前，各捱過一次打。過去幾次當我比較不理性的時候，對孩子太兇也好、打她們也好，事後我都蠻後悔的。並不是說她們沒有做錯，不該得到懲罰，而是覺得這樣對父女關係，對她們的成長過程有負面的影響。 

5. 3%的時間來管教，97%的時間做孩子的朋友

其實在孩子身上，我最多花3%的時間在考慮紀律與處罰，97%的時間與這些一點關係都沒有。我覺得做父母主要的工作是去理解孩子、做他們的朋友，然後鼓勵他、幫助他、幫他出主意、做他的軍師，並了解孩子在想什麼。如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質上就注定要失敗了。

比如我大女兒喜歡寫些愛情小說與詩歌，然後我就會想辦法幫她去修改、出版啦，鼓勵她哪一篇寫得好或跟她開玩笑啦，問她這篇是不是在講你自己的故事？小女兒比較頑皮，她喜歡拍一些好笑的照片，我也會跟她錄一些好笑的聲音、拍一些短片、寫一些自傳，她年齡小還不會打字時都是我幫她打的。

我小女兒小時候常跟我說：「我好笨」，其實她一點都不笨，只是惡意的同學中傷她。後來我就慢慢培養她的自信，我看她的日記寫得很好就誇獎她，鼓勵她再多寫一點，她寫出興趣後居然自己寫了一本《自傳》，到處給人看，還放到了我的網站上的「個人背景」裡。

以前我大女兒比較害羞，有些問題沒聽懂也不發問。我和她制定了一個可衡量的、實際的目標，就是她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。然後，我們慢慢增加舉手的次數。所以她就訂了一個目標，每天上課時一定要發問、把不懂的問題問懂，每天下課時衡量自己有否做到。

後來達到了這個目標，但是除了發問，她上課不參加討論。於是下一個目標，她就訂了自己每天至少一次舉手參加討論。一年後老師注意到，於是她對課堂發言也有了足夠的自信。 

身體的疼痛是可以很快痊癒的，但如果傷了她的心，你對孩子這樣粗暴，孩子會想：「 你是不是不愛我了？你是我的朋友，你怎麼可以打我？」 這樣一來親子關係會變得有點隔閡，讓孩子覺得無助，或讓做父母的覺得：「我怎麼是這樣的一個人？」這些情況會造成為人父母的後悔，應該要下定決心就是以後不要動手。

Photo Credit：李開復提供

6. 做孩子朋友的第一步：沒有被懲罰的威脅

我兩個女兒喜歡逛街，我也培養自己去逛街的習慣，她們喜歡臺灣年輕的歌手，我也跟著聽！無論是歌星、青少年偶像、新電腦游戲，我都會花一些時間去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有學習孩子的語言，他們是不可能來學你的語言的，如果你不學新知識，你就不能理解現在孩子的所思所想。

把孩子當作朋友，和他談心，可以告訴他你每天經歷的事，也可以問他一天經歷的事。如果他告訴你做了什麼「不該做」的事情，不要訓他、不要生氣、多聽少講。當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時，他才會無所不談，剛開始如果他有點不敢講，先對他保證不會生他的氣。

其實父母要做孩子的朋友，訣竅就是無話不說。你要讓他對你無話不說，前提是他要對你有足夠的信任，「說了以後你不能罵我、不能批評我、不能認為我很壞、很不好」，最多你是聽我傾訴，或幫我開導，而不是一聽就要處罰。 

7. 培養自律而非他律的孩子

在中國，父母對孩子的關愛特別深，生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保護，放不開手腳，這樣卻導致孩子有很大的依賴性。著名的管理學家彼得杜拉克（Peter Druker）曾指出：「未來的歷史學家會說，這個世紀最重要的事情不是技術或網路的革新，而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀裡，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己。」

進入了社會後，孩子必須自己決定自己的行業、自己的老師、自己的老闆、創業還是加入公司，學工還是學商，每一天面臨的都是選擇。孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力，一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，被動聽話，等著別人幫他作決定或做事情，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。

我小時候記得最清楚的事，是我5歲的時候告訴父母說我不想讀幼兒園了，大部分的父母不是會說：「我認為你應該繼續讀。」不然就是：「你不該再讀了。」但我的父母卻把這個決定交到我的手上。

他們一方面告訴我說，你去讀小學的話，可能是全班最小的學生，與你同齡的人在一起有什麼不好呢？另一方面也跟我說，當然你要去讀也可以，如此一來你可以學得更快，成長得更好。他們也跟我說如果考試過了就可以讀，講清楚事情的利弊讓我決定。

當Google創辦人布爾（Sergey Brin）與佩吉（Larry Page）接受記者訪問，到底他們的成功應該歸功於曾經就讀過的哪個學校時，他們的答案並不是史丹佛大學，而是蒙特梭利小學。因為在那樣的環境，他們學會了自己的事、自己負責、自己解決。

Photo Credit: Corbis/達志影像

如何培養孩子獨立自主的能力？除了把選擇權給孩子，培養孩子的負責心、好奇心，信任他們之外別無他法。最後，還有5件不要去做的事： 

1. 不要用太多規矩限制孩子的自由，要讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮，用「共同決定」的方法誘導他，例如孩子喜歡玩電腦，不要說：「不准！」而是告訴他，如果功課做完了就可以玩，但是一周只能玩兩個小時。把每一個「否定」變成「機會」，把自主權從你身上轉移到孩子身上。
2. 不要懲罰失敗，可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。失敗是學習最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力。如果父母只想要孩子避免失敗，會有幾個不好的後果，第一就是孩子可能會害怕失敗而只去追尋那些很簡單的目標，不敢自我挑戰，把自我目標訂得太低；第二是他會認為失敗是一種懲罰，是羞愧的事情，甚至失敗了不承認，或是無法從中學到教訓，這是相當可惜的事情。
3. 不要說教，如果孩子相信你的說教，他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能會叛逆或不信任你。
4. 生活上的事情不要全當包辦，放手讓孩子自己做。
5. 不要過於插手孩子的事務，剝奪孩子自己的選擇權，不要覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，讓孩子變得只有服從。

在管教的方法上沒有一定的對錯，因為教育要因材施教；另外我覺得父母也要有自己的個性，對我來說，我個人認為，教育孩子不要用「不允許」、「不准」、「做了違規就要處罰」，用這種傳統的方法來教導孩子的話，我覺得他們唯一學會的就是：「我不應該做這件事，因為我怕懲罰。」

責任編輯：孫珞軒 
核稿編輯：楊士範