轉載：為什麼我總是得到 不健康的愛情？三種心理分析方法檢視你的 情海浮沉

為什麼我總是得到「不健康的愛情 」？三種心理分析方法檢視你的「情海浮沈」

2015/09/29 07:50:00 發表於 | 生活

真愛橋

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文：海苔熊

你是否有下列的「症狀」： 

1. 總是在跟姐妹朋友抱怨之後，又會說服自己說「他對我好的時候，真的很好！」
2. 常常被語言或身體虐待，卻又無法真正離開對方
3. 曾經告訴自己過，再也不要愛上「這種男人」，最後卻仍然愛上類似的人
4. 在一段關係裡面老是付出最多的那個，卻也總是失落的那一個
5. 明明知道對方不適合自己，卻又放不下這段關係
6. 擔心對方跟別的人太好，卻又擔心自己跟他表明之後他會生氣

如果你符合上面三個以上的矛盾糾結，或許你經常愛對方愛到失去了自己。問題是，為什麼自己會變成這樣呢？為什麼「愛」明明是要讓自己更好，卻發現自己越愛越不好？ 

三種「情海浮沈」的關係

如果從精神分析的角度來看，有幾個可能的原因讓你一直在委屈的關係裡浮沈不去： 

• 受暴輪迴（Cycle of abuse）

符合A或B的人，之所以被困在這段關係裡，可能是因為「你藉由這樣的關係，來證明自己存在的意義」。於是，他對你時好時壞，時而吼叫、時而攻擊，你都忍氣吞聲。你借給他錢，他又不斷伸手討，你很厭惡這樣，卻又繼續深陷泥沼。到後來，他的無能凸顯了你的能力，他的「一再說要振作卻又食言」，彰顯了你「包容與溫柔的無限」。當然，他並不「總是壞」，而是讓你活在一種受暴輪迴當中 [1]： 

• 潛意識呼喚

符合C者，其實你是在追求潛意識裡那個未完整的的「影子」。心理學家榮格說，我們心裡都住著一個隱藏的女人（anima）與男人（animus）。那些你不小心愛上的壞人，或許就是你心理壓抑的某一種叛逆在呼喚你。你之所以會越陷越深，是因為他一方面做了你不敢做的事情（冒險、打架、反抗權威或體制），另一方面也可能像你成長過程中的壞父親/壞母親形象。

於是，你試著告訴自己，「我也可以駕馭壞人」，來彌補過去無法對抗「壞父親／壞母親」的缺憾，卻也因為這樣，不斷地被糾葛著。

榮格（Carl Gustav Jung）。Photo Credit: Corbis/達志影像

• 共依存 [2]

符合D、E、或F者，過去曾在感情或家庭受的傷，讓你對自己沒有信心，你可能會想「或許我就是不值得被愛的吧？」「或許我根本不值得一段安穩的感情」。所以你不敢說出自己的擔心，因為怕被拋棄，你不敢在感情裡面表達自己的辛苦，因為怕一說了就沒有退路，可是這些「不敢」，並沒有讓你變得更勇敢。於是，你的喜怒哀樂開始跟他共依存，因為他患得患失，卻又無法真正感到安穩。

當然，也有的人不只符合一種，那麼或許你就是在不同的狀況中，被許多新裡的掙扎給影響著。

只是在愛情裡，沒有人需要靠成全別人來找到自己的意義。你說這些你都懂，可是總是做不到。那或許是因為你的童年或舊愛所形成的傷口，正在聲聲地呼喚。回應並認清這些呼喚，並不是一條容易的路，但不表示無法走到。倘若你發現自己正處於一段「不健康的壞人關係」，可以考慮向學校輔導處、學輔中心、或社區諮商中心尋求協助。畢竟只有你可以為自己走出一條安穩的路。 

註解

[1] 對於精神分析有興趣又怕太深奧的朋友，推薦你兩本書《精神分析入門》與《圖解：精神分析引論》，都是有很多圖的喔！

[2] 佛洛依德創立的精神分析學派雖然長年來被批判「不科學」，但其實應用在人際與親密關係上有很多可供參考之處，不需盡信，不過也可以藉由這機會好好檢核自己。 

延伸閱讀

1. Fisher, B.S. and S.P. Lab, Encyclopedia of Victimology and Crime Prevention. 2010: SAGE Publications. 
2. Stein, M., Jungian Psychoanalysis: Working in the Spirit of Carl Jung. 2013: Open Court Publishing Company. 
3. 伊東明，愛，上了癮：撫平因愛受傷的心靈. SelfHelp. 2004, 台北: 大和總經銷.

本文經真愛橋授權刊登，原文發表於此

責任編輯：闕士淵 
核稿編輯：翁世航