為什麼我們都不結婚？──身為男性，我所觀察到的「女性觀點」
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為什麼我們都不結婚？──身為男性，我所觀察到的「女性觀點」
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2015 年 3 月，我到曼谷參加一對泰國朋友的婚禮上。 當時我以「為什麼我們都不結婚」為題，投稿《天下雜誌》獨立評論，也獲得了頗為廣大的迴響。討論著六七年級生為什麼有這麼多人到現在都還單身？
＂I've visited more than one hundred fortune tellers in Bangkok. I'm so desperate. What should I do？＂（我已經去過曼谷超過一百家算命館了。我真的很沮喪，該怎麼辦呢？）S 一邊說著，一邊滑動手機螢幕。
她的電話簿上，真的一整排一整排地，而且得滑好幾下，都是算命館的電話。
因為對未來生活無法有共同的想法， 目前任職於泰國第一大銀行，擔任法務部門主管的泰國律師同學 S，在今年初與交往多年的男友分手。
雖然泰國和台灣在文化上是很不一樣的國家，但是長輩催促結婚的壓力是一樣的。因此 S 透過朋友介紹、算命問天、到她認為是走投無路才用的「不要滑左、考慮滑右」的交友 App，尋找對象。
天性樂觀開朗的 S 開玩笑說：＂My mom told me not to ask for so much and I also should lower my expectation. Maybe, my best chance are those men who are either widow or divorced.＂（我媽媽告訴我，要求不要這麼多、還要我降低標準。或許我的機會，剩下那些喪偶或離婚的老男人吧！）
「六七年級」女生難成家？亞洲各大城市共同現象
在今年五月初，當時外派馬來西亞的我特別找了個周末，從吉隆坡飛到曼谷，與當地的一群老朋友們碰頭敘舊。我們在泰國曼谷市中心知名時尚百貨公司 Central Embassy 的戶外餐飲區，喝著冰涼的酒精飲料，從懷念英國留學的往事、聊到當前的生活與工作點滴──一個令人意外的發現是，在場的女性朋友，當他們談起自己或姐妹們的「婚事」時，其實都有類似上述的感嘆。
類似的觀察與現象，也出現在 2015 年 3 月，我到曼谷參加一對泰國朋友的婚禮上。 當時我以「為什麼我們都不結婚」為題，投稿《天下雜誌》獨立評論，也獲得了頗為廣大的迴響。
在該篇文章中，我主要從經濟的角度為出發點，討論著六七年級生為什麼有這麼多人到現在都還單身──而現在我更發現，這樣的現象，從東京、北京、上海、香港、台北、到曼谷，都是一樣的。
在這兩年間，我與許多在各地生活與工作的女性朋友（不僅限於台灣人）聊著這個現象，也進一步發現了她們的許多共同點──這些「六七年級」（目前約在 30 到 40 歲左右）的優秀女生，多半有著許多共同的經歷：
- 出生在經濟快速成長的環境。
- 在父母的呵護與疼愛中長大。
- 接受過良好的教育，有著優秀的工作能力。
- 經濟獨立自主，懂得如何過有品質的生活。
因此在這篇文章中，我將「帶著鋼盔」，大膽地嘗試以男性觀察者的角度，綜合訪談過的朋友經驗，嘗試著整理出關於「現代女性不結婚」的想法：
當前社經環境快速變化，但是傳統價值仍然制約著現代女性
我們先來看看「已經結婚」的女性。
在今日的台灣，尤其是在都會區，許多女性在婚後（多數是在生完小孩後）都會再回到職場工作。一方面當然是因為現實的經濟因素；另外一方面，也有許多女性是因為自己不想為了婚姻，而與社會、職場脫節，或是因此埋沒了天賦與才能。
然而，因為傳統社會價值觀念的關係，許多婦女在此同時，仍被賦予了「照顧家庭」的主要責任──撫育小孩、洗衣煮飯、打掃家裡，還有照顧家中年邁或生病的長者......等等。
即便我身為男性，換言之是這種價值下的「潛在既得利益者」，都會忍不住覺得到了夫妻雙薪的今日社會，為什麼這些工作常仍不是男女分工，而老是要女生犧牲奉獻呢？
另外，我認識許多 1980 年代前後出生的女性朋友，家裡生得少、爸媽疼如寶，從小受過良好的教育 、並且也都有相當好的工作與經濟能力。
然而，當她們一到達適婚年齡時，父母親或親友長輩卻常像是變了個人般地，不再讓女兒追求自己的夢想，反而改為催促著說出：「不要要求太多」、「要學習放下」......等種種要女性放棄自我，走回傳統家庭觀念的矛盾說詞。
將心比心，我常想，未來如果我有女兒，為什麼我家的寶貝女兒得到別人家當奴婢呢？說好的男女平等，為什麼在婚後就都改變了？
也難怪我的許多女性朋友們，不願妥協於這樣的婚姻想像了。
當大家高喊著男女平等時，在我們的社會中仍然充斥著性別歧視
臉書營運長桑德伯格 (Sheryl Sandberg) 於日前（10 月 12 日）接受華爾街日報（Wall Street Journal）於紐約舉辦的「職場性別平等座談會」時特別提到：「很多企業都會認為，在組織中有達 10% 的女性高階主管，已經是非常好的成績了，」而同時間，也有「高達 50% 的女性，對於這樣的成績感到滿意。」
桑德伯格認為，問題是：「目前許多企業都仍無法做到男女同工同酬，而且許多時候在升遷管道上，女性仍未能得到與男性同等的對待。」她認為，一家公司是否做到性別平等，不應該單純只看男女性擔任高階主管的比例，而應該以能力和表現為唯一依歸（但換言之，男女性若在某企業中比例相近，只有 10% 的女性有機會升上高階主管，並不合理）。
此外，雖然政府努力推動性別平等與落實育嬰假制度，但是根據勞動部調查，在育嬰假期滿後，回復原單位原職的男女性雖仍有 76.4%，但是未再回到職場的人當中，女性比例遠高於男性，且原因則多以「照顧小孩」為主。
一位在外商公司表現非常優秀的已婚女性友人 L 就直言：「男性觀點，某部份給女性很大的壓力。」她並舉自己的經驗為例。
L 曾經有機會外派到該公司亞太區域辦公室，接任一個職級更高、前景更好的工作，但是在婚前，她的老公就要求她辭職，並以「家庭比工作重要」說服她辭職。但是，老公自己表現出來的，卻是「工作比家庭重要」──因為「娶妻生子之後，男人就是要拚事業嘛！」。
所幸，在小孩稍大後，她與老公溝通後，有機會再次回到自己有熱情、有興趣的工作領域繼續打拼。
我幫她哀嘆了一下，為什麼不能在「工作和家庭」中找到平衡點？幾年下來的「家庭比工作重要」，L 失去了多少可以發光發熱的機會？
即便在「女力抬頭」的年代，我們依然看到許多優秀女性犧牲自己、「成就家庭」
一位我認識很久的 A 同學，她是一位音樂家，也是一個教學經驗豐富的鋼琴老師。她曾經在觀賞完電影《鐵娘子：堅固柔情》（The Iron Lady）後，跟我提及電影中最令她印象深刻的一幕──當年輕時的柴契爾夫人在接受夫婿丹尼斯．柴契爾 （Denis Thatcher）求婚前，她說：
＂Denis, I love you so much but, I will never be one of those women who stays silent and pretty on the arm of her husband. Or remote and alone in the kitchen - doing the washing up, for that matter.＂
（我非常愛你，但是我不會是那些待在老公身邊保持沉默、打扮漂亮的婦女；我也不會是那些一個人待在家裡、在廚房做著清潔工作的婦女。）
我的這位老同學分享，她曾經被母親要求要學習做家事，洗衣服、煮飯、洗碗、打掃家裡等等，「要不然將來怎麼當個好老婆、好媳婦呢？」
她以堅定的眼神對我說 :「我的父母栽培我成為音樂家、鋼琴老師，手是我最重要的謀生工具，然後我得為了嫁給一個人，犧牲自己的專長，就為了去為別人洗碗？」A 也曾經提過，她的鋼琴主修老師曾在上課時突然停了下來，深呼吸後，語重心長地對她說：「OO，妳不可以洗碗喔，會傷到手腕！」
所以說真的，如果又要顧家、又得工作養家、還得犧牲自己的才能與才華以「成就家庭」，我的很多女性單身朋友都會說：「如果我一個人可以過得很好，為什麼要結婚？」
已經結婚生子的女性，很多人都被迫得當「神力女超人」
已婚生子的妳，有沒有下面這樣的經驗？
每天一早起床，先趕緊梳妝打扮後，把老公和小孩也挖起床，之後趕著去張羅全家人的早餐，等大家都著裝完畢，妳也準備好早餐。接下來，在妳一陣急急如律令的催促聲中，大家吃飽並準備出門。妳和老公可能先送小孩到保母家、幼稚園或小學，再分頭或一起前往公司。
經過一整天的忙碌後，妳又得和老公協調誰去接小孩下課，然後再送安親班。之後，妳可能還得趕回公司完成今天應完成的事項。等晚點下班後，還得再趕去接小孩下課，同時還有一大堆家事等著妳做。
這樣的生活，是我身邊許多已婚女性友人，日復一日，像陀螺一樣不停地轉、不停地轉，完全沒有停止過的生活。如果老公又不夠體貼，平日週間忙、周末更猶如參加鐵人三項，從早忙到晚，幾乎一年 365 天都在參加戰鬥營。
套句在前頭提到的朋友 L，曾對我說過的一句話：「我們的生活就好像燃料棒一樣，就是一直燃燒、一直燃燒、一直燃燒......不知道要燃燒到何時。」
忙碌的工作生活，使得親子關係日漸疏離
「小孩的成長時光不能錯過」是一個大家都知道，但在現代忙碌的社會中，卻很難做到的事情。不是家長不願意兼顧收入與家庭，但是現實，常逼迫著家長們只能選擇一邊。
多年前，我的同事Ｈ，和老公討論剛出生不久的小孩照顧費用後，在台北工作的他們決定把女兒送到高雄娘家請媽媽幫忙照顧，並當「周末夫妻」──每周末（若因工作太忙的話隔周）回高雄探視小孩。
沒幾年後，等小孩可以上幼稚園了，他們夫妻準備去接小孩回來時，女兒哭鬧著不要回台北，要留在高雄跟外公和外婆在一起。當下換她流淚，結果女兒反而體貼地過來拍拍她的肩膀說：「媽媽，妳不要哭啦！你們乖乖回台北，不要擔心我，我會乖乖地跟阿公阿嬤在一起。」
我印象特別深刻的是，她在分享這段故事時，周圍的女同事無不淚濕了眼眶。
努力打拚了，想生孩子的時候，卻需面對生不出來的難過
另一個例子是，我的朋友 D 在新竹科學園區非常知名的高科技公司工作。從名校畢業後，努力打拼熬了很久終於當上主管，薪水好、待遇佳。但是，先前為了卡位事業而不敢生小孩，去年她才開始努力跟老公做人，可惜到目前為止，已經不幸流產兩次。D 哀嘆地說：「生育能力，不是靠錢財就能力挽狂瀾的。」
所以這兩年來，凍卵服務受到台北廣大粉領族的歡迎，我身邊相當多的女性友人，無論結婚與否，偶爾聊天討論的話題，就是哪一家醫院的服務好、哪一家的價格較優惠等。
就在這一年裡，我有兩對夫妻朋友，年紀和我相當，都是透過先前保存的凍卵，「做人」成功，而且都是透過先進的醫療技術，一次來一對雙胞胎，一男一女。
若家中還有生病的家人得照顧，責任也多落在女性身上
除了工作、小孩、和家務之外，若是家中有長輩或身障兒女必須照顧，但經濟能力不足以聘請看護時，照顧的責任，通常也落在女方身上。在前不久看到一個讓我非常有感，名為「流沙中年」的系列報導，就是在討論這樣的社會狀況。
報導中，一則故事提到一位原本月薪 6 萬元的單親媽媽，為了照顧重病的父母辭去工作，現在則必須靠政府補助度日；另外一則故事，則是談論一名職業婦女為了照顧中度腦性麻痺的兒子辭去工作，現在僅靠先生一人的收入維持家計，但先生又在去年工作時受傷，家中收入頓時又大減。
我特別引用報導中，東吳大學社工系李淑容副教授的一段話，她觀察指出：「很多貧窮家庭都付出沉重代價，包括疾病、丈夫酗酒、外遇和家暴、由婦女扛起家計等，『但是政府社福資源大多集中老年，中年新貧家庭能得到的支援相對不足。』」。
當有一天家中需要更多收入以負擔家計時，為了家庭犧牲而離開職場的婦女可能又得面臨的挑戰是：「還有老闆要我嗎？」
所以，為什麼我們還要結婚？
已婚、小孩相繼上小學、能力相當優秀，目前任職於國內一家知名大企業擔任董事長特助的朋友 T 就說：「有一些已婚的女性朋友，其實是後悔莫及，不知道自己為何會結婚」，T 甚至開玩笑的說：「當初肯定是被下藥了！」
數十年老友 W 則接著說：「沒有幾個結婚後的日子會過得比單身時好。婚前疼愛妳一個樣、婚後把妳當奴婢使喚的老公一大堆，尤其不少是長不大的媽寶，不願放棄既得利益的男人。怪來怪去，最後都是怪女生（太多想法、能力太強等等）」。W 笑著說，或許是她自己的怨念太深了。
已婚的女性友人 V 就說：「結婚對於條件好的女性來說，很可能反而是一種經濟上與精神上的拖累──也許要放棄工作前途、私人時間的興趣與嗜好，只為了煮飯、做家事、顧孩子，還有回婆家，甚至還得出錢負擔（婆）家用，所以能夠花在自己身上的資源，反而變得比較少。」V 認為目前台灣社會跟家庭觀念，並不適合條件好的女生結婚，除非男女兩邊家族對於家庭的觀念相當，否則只是徒增離婚率而已。
雖然當前世界變化速度之快，行動電話從「2G」升級到「4G」，也不過短短十年的時間而已；雖然政府一直在宣傳男女性別平權很多年了──但是從生活裡到工作中，性別歧視仍然充斥著整個社會。傳統家庭觀念，也仍然根深蒂固地種植在大部分的的台灣家庭裡。
總結而言，如果「男主外女主內」的觀念不能改變、如果男人老是要女人負責絕大多數（或全部）的家務、如果男人無法接受女人表現得比自己更好，其實結婚率只會越來越低、少子化的問題也會越來越嚴重。
後記：
過去兩年來，我一直想寫一篇以女性角度討論「為什麼我們都不結婚」的文章，而且也持續透過與未婚和已婚朋友的對話，累積寫作素材，但始終覺得「缺一味」，而遲遲未能動筆。
直到最近拜讀了聯合報的「流沙中年」系列報導，與紐約華爾街日報邀請臉書營運長桑德伯格的兩性平等演講，並把這兩份資訊在臉書上與朋友們分享，獲得廣泛迴響與想法後，我才決定開始動筆，歸納、分析當前許多女性「不婚」與「不生」的社會現象。
然而畢竟，我仍是以一個男性觀察者的角度，來討論女性的想法，所以文章內容若與女性讀者想法有不一致的地方，我會非常虛心地接受指教與批評。
（本文轉載自「換日線」）
