同事離職前，把她轉介給我。第一次談話裡，她好幾次有意無意地露出手腕上一整排的刀痕，讓我想不注意到都很難。雖然這麼說很奇怪，但那種感覺就像在「展示戰利品」般，搭配她看似雲淡風輕的淺笑，真有說不上來的詭異。
第一次談話結束後，我撥了通電話給同事，她聽了哈哈大笑，接著很嚴肅地告訴我：「她在試探你，看你夠不夠關心她，值不值得她信賴。」
我恍然大悟。
在刀痕背後
在第二次的談話裡，她的動作更加明顯，我順勢正色看了她的手腕一眼，然後望向她，緩緩地說：「我有注意到妳手上的疤痕，如果妳準備好想談談這些疤痕，可以隨時打斷我。」
當下她雖然只有微微點頭，沒多說什麼；但特別的是：在那之後，她不再刻意展示它們，直到兩個月後。
「這一刀，是我現在的男友有一次徹夜未歸，清晨才回到家後，我把自己關進廁所，用刀子劃的。」
她用右手輕撫著左手腕上某一道疤痕，悠悠地說。然後，開始細數每一道疤痕的故事。
我一路靜靜聽著，時不時瞄一下她的神色。
「那這一道呢？」我用手上的筆，輕輕指向一道特別明顯，卻被她刻意略過沒提到的疤痕。
她嘆口氣後，沉默了好半晌，「這一刀，是在我十八歲那一年，媽媽強硬反對我跟當時的男友交往，我威脅要離家出走，卻發現這一招沒用後，在媽媽面前劃下的。」
她緩了緩情緒後，搖頭苦笑地說：「第一次割腕，力道沒拿捏好，差點真的死掉。」
但更令我震驚的是她後面所說的。
「沒想到，媽媽看到我割，不是衝上前來阻止，而是搶過我手上的刀片，往她自己的手腕上劃得更大力！我被嚇到說不出話來，顧不得我自己手上的血不斷湧出，趕緊打電話叫救護車。我一直跟媽媽說『對不起』，然後母女倆抱在一起痛哭。」
我不知道她自己有沒有發現：時至今日，即使已過數年，當述說著當時場景時，她語氣仍顫抖著。
後來，在她大學畢業前，母親墜海身亡，雖然大家都說媽媽是「不慎失足墜海，是意外」，但她心裡很清楚：這不是意外。
「情緒勒索」模式，是母親留下的禮物
她讀小學時，父母即已離異；哥哥跟著爸爸，她跟著媽媽一起生活。但母親一直無法接受離婚的事實，常常極力討好父親，希冀能夠復合；也每每在感受到父親的堅決且復合無望後，情緒就會暴走，時而歇斯底里，或不惜以死要脅周邊的人對她妥協。
「在爸媽離婚後，媽媽私下總把爸爸罵得一無是處，她描述裡的爸爸說有多可惡就有多可惡；但每逢爸爸來探視我時，她又極盡所能地表現熱絡。」
她再度無奈地搖頭嘆氣，「有時候，她還會故意趁爸爸來的時候，在我面前說：『是爸爸先不要我們的，所以爸爸根本不愛妳這個女兒！』」
當婚姻關係用如此不堪的方式結束，其中一方為了想積極爭取子女的「同盟」而醜化另一方在孩子心目中的形象，是很常見的現象。因為他們深怕：如果不這麼做，會不會有一天，不只婚姻沒了，連孩子都棄自己而去？
「老師，對不起！雖然我知道這樣講很不孝，很不應該，但我必須誠實地說：媽媽走了以後，我的確很難過，但是更強烈的感覺竟然是『鬆了一口氣』…」
「我猜想：那種感覺，像是從此不再需要因為怕媽媽生氣而不敢與爸爸有太多互動，也毋須顧慮媽媽會不高興而無法挑選自己喜歡的伴侶。媽媽的愛，後來已經成為一種勒索與羈絆，是嗎？」
我緩緩地把每一個字說清楚，雖然她沒正面回應，但淚珠已經不爭氣地滑落臉頰，代她回答。
「可以的話，我想邀請妳的男友下次一起來談！」談話結束前，我說。
她一臉疑惑地看著我。
「如果我評估得沒錯，在你們的親密關係裡，他可能正過著跟你以前一樣的悲慘生活。差別在於『妳以前是受害者，結果現在不小心變成加害者』，所以他需要好好被關心與照顧一下！要不然萬一承受不了，真的跑掉怎麼辦？」我故作嚴肅地說。
她總算破涕為笑。
心理師暖心分析
當父母的婚姻陷入困境或衝突，孩子是最容易被捲入「三角關係」的人。
有許多父母總以為孩子年幼，好擺佈，甚至錯以為孩子是父母的財產，可當作婚姻談判的籌碼來運用，於是孩子感受到的大多是「我不重要」、「爸爸（或媽媽）不愛我」，或是「爸媽在乎是否能順利離婚大過在乎我的感受」...等。
另一種常見的狀況，則是把孩子當成父母的「情緒配偶」，例如：在婚姻關係中受挫，心理上習慣找孩子「取暖」，獲取慰藉；或是如前述所說：進一步爭取子女的「同盟」而醜化另一方在孩子心目中的形象，卻也間接剝奪了孩子與父母雙方維持互動與建立親密的權利。
對孩子而言，扮演父母的「情緒配偶」時，會有一種「至少有機會保有某一方的愛與認同」的錯覺，但到頭來會發現：為了爭取這份愛與認同，表達對母親（或父親）的「效忠」，孩子時常得僭越親子關係，扮演起情緒照顧者的角色，不願看見父母不快樂、生氣、失落、難過，以為那是自己的責任，所以父母對孩子的「情緒勒索」也伴隨而來，使得孩子無法做自己，並發展出許多扭曲的感受，也啃噬親子關係。
療心練習與叮嚀
給孩子：「情緒勒索」的辨識
年幼時的我們，因為勢弱而難以抵抗父母加在我們身上的一切！我們對父母的愛是如此的純粹，一方面渴求他們的愛，另一方面也希望看見他們彼此相愛，以至於為了父母，我們願意做任何事，任何犧牲，只要他們能過得好，並且願意愛我們。
但親愛的孩子，我想對你說：我們對父母的這份愛，值得好好被珍惜，而非被濫用。
父母在婚姻裡的困境，需要回到他們自己的關係裡去處理與面對，而非透過我們獲得救贖；唯有這樣，他們才能真誠面對彼此、不逃避。
因此，學習辨識親子關係裡「情緒勒索」的訊息，並洞察這些訊息背後的目的與需求，然後重新選擇不同於以往的回應方式，適度劃出情緒界限，便成了很重要的功課。
作者｜陳鴻彬
諮商心理師／資深輔導教師。從事心理諮商、青少年輔導工作近二十年，現為資深高中輔導教師暨諮商心理師。畢業於國立彰化師大輔導與諮商碩士。目前為《親子天下》嚴選部落客、「請問教養專家」專欄執筆作者；「女人迷」、「媽媽經」等網站駐站作者。擅長以家庭系統取向及多元文化觀點切入心理諮商、親職教育工作。
曾任彰化縣少年輔導委員會輔導員、督導；張老師中心資深義務張老師、督導；非營利組織（Nonprofit Organization，NPO）輔導員；精神科全職實習心理師。專長領域：家庭／婚姻／伴侶諮商；性別與多元文化諮商；性侵害、性騷擾加害人諮商；親職教育／父母效能訓練；攝影藝術治療 ；生涯輔導與諮商。
本文經授權轉載自寶瓶文化《鋼索上的家庭：以愛，療癒父母帶來的傷》
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