什麼是「情緒勒索」？
「情緒勒索」是知名心理學家蘇珊‧佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念。「情緒勒索」常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。
情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害。
為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己做主」的自由與能力；最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡，直到其心力一滴不剩為止。
在我開始從事心理諮商實務工作後，時常遇到有情緒困擾的案主前來求助。當我陪案主一起檢視自我的情緒狀況時，時常會發現，案主或許正處在一段權力相當不平等的關係中；可能案主身邊的重要他人，正好是一位情緒勒索者，而對方與案主都不知道。
一旦與案主開始討論，對情況抽絲剝繭，使其慢慢發現自己的情緒困擾與壓力，其實是來自特定的一段關係中時，有些案主會覺得相當意外：
「怎麼會這樣呢？他其實也對我很好／很照顧我／很愛我，難道他不在乎我嗎？為什麼他要勒索我？而為什麼我們都沒有發現？」
對啊，「情緒勒索」，聽起來是如此不舒服的互動關係。「勒索」這種行為，不就應該是「勒索者毫不在乎被勒索者的心情，只一味地要求被勒索者滿足自己欲望」的行為嗎？為什麼會出現在對我們相當重要的關係中？
當你看了「情緒勒索」的定義，檢視自己與重要他人的關係，發現符合以上陳述時，或許你會心生疑竇：難道對方不在乎我嗎？不愛我嗎？他是故意的嗎？就是想讓我痛苦嗎？
實際上，有時身為一個情緒勒索者，他並非有意識地進行「情緒勒索」的行為，而是在面對自己的需求時，他習慣使用這樣的方式去達到自己的目的。
他或許沒有發現，這對你而言是不舒服的；甚至，他在面對「需求沒辦法被滿足」的恐懼中，可能就會張牙舞爪，想要捍衛自己的權益，而無任何餘裕去注意到你的感受與需求。
但相對地，之所以能夠開始「情緒勒索循環」，也代表你願意接受情緒勒索者的勒索手段；你願意提供你的資源，以滿足他的需求，藉此安撫你心中的不安、換取內心暫時的平靜。
不要忘記：唯有你接受勒索，這場交易才會成功。
為什麼我們無法擺脫情緒勒索？
看清楚了「情緒勒索的樣貌」，然後呢？有的時候，即使我們看懂了，卻仍然無法擺脫情緒勒索。
「我明知道他在對我情緒勒索，但我沒有辦法拒絕，怎麼會這樣呢？」當有這種感覺時，你可能會很討厭自己的軟弱，甚至陷入什麼都不能做，不能改變的無力感中。
但實際上，即使看懂了「情緒勒索」的樣貌，那仍然可能讓我們暫時無法動彈。
會有這樣的狀況，並非因為你太軟弱，而可能是有以下兩個原因：
其一，可能是你根深柢固的恐懼、焦慮與害怕的情緒太強了。
其二是，太過在乎別人感受的你，被這些焦慮與害怕，引發了你「習慣性的罪惡感」。
什麼叫做「習慣性的罪惡感」？
這種罪惡感，在你面對別人有所要求，而你自己的感覺與情緒跑出來，有點「不想答應」的時候，它就會出現。因為它的出現，又是這麼真實的情緒，會讓你以為「我真的做了不好的事情」。所以，因為這個罪惡感，你覺得不答應的你根本就是個「自私的傢伙」，於是，你可能就勉為其難地答應了。
一般的罪惡感，在我們做錯事時，它的出現，是提醒我們可以彌補，可以讓我們與其他人的感覺變得更好，也是維持這個社會秩序的一個重要情緒。但是，這種「習慣性的罪惡感」，它讓我們以為我們做錯事了，但實際上我們沒有。
這種罪惡感，只是我們從小到大養成的一種「習慣」。一旦我們沒有符合別人期待，達成別人要求，還有，重視自己感受的時候，它就會跑出來。
也就是，當我們沒有把別人的感受需求放第一位時，對於某些人而言，就很容易跑出這種「習慣性的罪惡感」，讓自己以為：自己重視自我的感受是錯的。
原本，「罪惡感」就是一種利他的情緒，因為有這個「罪惡感」，使得社會的道德秩序能夠有相當的維持，可以說，這是一種「被教導」而形成的感受。而「習慣性的罪惡感」，是一種被教導、訓練而成的、太過利他的一種情緒。
這種情緒讓我們非常不舒服，而只有當我們總是以他人為主，把自己放到最小時，這種情緒才不會出現。否則，只要我們一想要重視自己需求，甚至覺得自己是對的時候，這種罪惡感就會被立即召喚出來，像是孫悟空的緊箍咒一樣，告訴我們「你這樣不行」：
你應該要滿足別人的需求。
你應該要做到別人的期待。
你不能對不起任何人。
你應該學會自我反省，而不是責怪別人。
你一定不能拒絕別人，要讓大家喜歡你，這樣你才有價值。
類似這樣的教條，慢慢累積訓練出「習慣性的罪惡感」，讓你完全不敢違抗。一旦要違抗這種教條與情緒，就會感覺極大的焦慮，使得最後你仍屈服於別人的期待與需求中。
容易陷入情緒勒索的人，時常是因為在過程中被引發了這種「習慣性的罪惡感」。有這種「習慣性的罪惡感」的人，當你被情緒勒索時，遇到以下情況，你可能會有這些反應：
‧當對方貶低你時：
你一方面知道對方說的並不合理，但忍不住自我懷疑，覺得「會不會我真的有錯，而我不知道」？
當別人說你「做得不夠、不好」時，這種「沒達到別人期待的感覺」，很容易召喚「習慣性的罪惡感」，讓你忍不住自我懷疑、自我檢討、自責，卻忽略了對方的行為其實更不妥當，甚至根本不尊重你。
‧當對方引發你的罪惡感時：
「我對你那麼好，你居然這樣對我？」
當對方要用一些話語引發你的罪惡感時，其實對於有「習慣性的罪惡感」的人而言，這是一件非常容易的事情。
事實上，你很容易就會因為對方的一些話語而感覺到罪惡感。甚至，如果對方是有意為之，你的感受會更強烈、更難掙脫。
面對這些話語，你可能被你內心的那些「應該」的教條困住，對於自己沒有按照對方的方式去做，會使得你產生很大的焦慮，這焦慮使得你寧願放棄自己的感受與需求，轉而迎合對方的期待。
‧當對方威脅到你的安全感時：
當對方有意、無意地，藉由一些方式威脅你的安全感，或你最重視的事物時，例如：
「如果你再這樣，我就不愛你了。」
「你繼續如此，我可能不再給你這麼高的評價。」
＊＊＊
「習慣性的罪惡感」會使得你面對這樣的威脅時，出現極大的焦慮。
當對方直接威脅你的安全感，「習慣性的罪惡感」警鈴大作，你完全無力抵抗，你只能盡力拯救你的自我價值，所以面對這種如此強大的生存焦慮，你只得按照過去你學會的唯一方式，去拯救自己的安全感，也就是：「就按照對方的期待與要求去做吧！唯有按照別人的要求去做，我才能獲得安全感，才能讓自己對自我的感覺好一點，才能繼續生存在這個世界上。」
如果上述的狀況，就是我無法擺脫情緒勒索的「內心小劇場」，那麼，我該怎麼做才好？
