在他人眼中，歐巴桑不像以前那麼美好了。這不是一種主動的選擇，而是，為了活下來，就變成這樣子了。即使用青春燃燒的愛逐漸成為灰燼，我們還是守在一旁，等著看看有沒有煉出一點滴，金一樣發光的東西——這就是，歐巴桑的勇氣……
以往我接到的採訪主題不外是「兩性溝通」「婚姻秘訣」或「女性如何做自己」，但今年收到的邀約竟然都是「大齡女子」！第一次我請助理婉拒，覺得對方真是沒禮貌，有必要這樣提醒我年紀大了嗎？接著另一家雜誌又提了同樣的主題、然後還有第3家、第4家……
「不能談點別的嗎？」我對年紀只有我一半的助理大聲抗議（奇怪又不是她的錯）。助理像安撫動物那樣柔聲的對我說：「請冷靜。如果一直拒絕，會不會讓大家誤以為您很在意年齡呢？」
於是我只好強顏歡笑的接受。接著助理幫我上了一課，原來現在的流行語稱中年女人為大齡女子。這詞很好，但我還是對「歐巴桑」或「大嬸」比較有認同感（果然是歐巴桑——無法接受新事物）。
以下是我和身邊歐巴桑們的心得。歡迎2、30代的妙齡美眉也來看看，您應該會感嘆「比起歐巴桑，無論如何我還是優勢啊！」，就算在失戀中也會發現「能為感情如此牽掛也不過這幾年了」，因而感到幸福吧！
回憶
變成歐巴桑的好處之一，就是常常可以說「10年前」「20年前」「30年前」，數大便是美，數值愈大愈有力。不過，不知是記憶力衰退，還是歷史事件陳放太久變質了，歐巴桑回憶的事情，與事實常有出入。例如，出現於本書的幾位要角，是我的高中同學，最近有人說起懷念以前去福利社買熱騰騰的麵，有人深感困惑：「蛤？我們學校有福利社嗎？」
歐巴桑們分成兩派，一派肯定「有福利社」，一派堅稱「妳們記錯了那應該是妳們大學的福利社」，雖然各執一詞，但各人對於自己的記憶其實都不敢完全信任。兩邊合力求證，經過多方考據，還挖出校園平面圖，終於拍板定案：「母校是有福利社的」。哼，我一直記得就是有的，因此看到結論時很得意。
沒想到接下來有人說「惠文以前常常去福利社買布丁」，我的自信瞬時瓦解了，什麼！福利社不是只賣熱食嗎？然後我們又吵起來，關於有沒有賣熱食，有沒有賣零食，而大家都說沒有賣包子……此時我突然驚覺，我一直確信存在的敝女校的福利社的畫面，應該是建中的福利社，因為記憶中我是去買包子。（讀者之中如果不巧有建中畢業的歐吉桑，請不要告訴我建中的福利社沒有賣包子，這打擊太大了我會失去最後的自信而不知如何生活下去）
連福利社這種輕鬆又明確的記憶都會亂碼掉，更不要說是歷史上的男友了。「我最近收拾東西找到以前J哥送給我的銀手鍊，居然都沒有變黑耶！想想他對我的愛就像純銀一樣呢！」喝茶時歐巴桑一號甜滋滋地說。
我很想告訴她，那個明明是P送妳的，因為他那時不知道要送妳什麼還跑來問我，去買手鍊之前他還抱怨妳有夠難搞自以為是公主。可是我沒有說，為什麼沒說？當然是因為我捨不得傷朋友的心，不過坦白講我也不確定我是不是把她的事跟我自己的搞混了。
那天晚上，我夢到某前男友來跟我說：「最近手頭很緊，以前送妳的金手鍊可以還我嗎？」我說你送我的明明是銀的，怎麼可以說謊要騙金的回去？然後我醒過來不斷想著：金斧頭與銀斧頭的童話故事，寓意是什麼？在枕邊摸到眼鏡戴起來一看，才清晨5點，接著就完全睡不著（早醒無疑也是歐巴桑的標誌之一）。我也不只一次懷疑過，分手時說我一定會嫁給無趣的男人的，到底是那一位呢？
另外有一些歐巴桑不喜歡玩回憶的遊戲。「我不常回顧，認真活在當下，哪有閒暇回顧。」實情是，就算有閒，想起曾經奔放而不受限制的過去，心口就會發緊抽痛。接著就得區分這純粹只是感傷，還是更年期的心悸？需要全身健康檢查嗎？稍一多想就又失眠了（如上所述）。不再像年輕時禁得起憂慮，所以明哲養身的歐巴桑都在學習得過且過，能忘就忘。
男人
站在年齡的高處俯瞰，不少歐巴桑開始享受所謂「小鮮肉」的風景。可惜我不太明白她們在享受什麼，小鮮肉又不會欣賞我們。不論他樣貌多俊秀，聲音多性感，一叫我「大姐」，都很倒胃口。「如果還需要被欣賞，代表在歐巴桑的發展上，妳尚未蛻變完成。」Grace說。
像我一般，尚無餘力關注小鮮肉的，40代的資淺歐巴桑，多半還在調理（或清理）原有的婚姻關係。不管以前多麼文青或多麼野狼，丈夫們現在也都是大叔了。大嬸與大叔的糾葛，很少被公允的探討。
兩性作家好像都只管對年輕女人說話（就像本書前面一樣），電視節目製作人也不願意投資這種主題，畢竟觀眾只想看偶像談戀愛，大叔大嬸不管是親嘴或是吵架，畫面都蠻礙眼的。所以歐巴桑在處理感情婚姻的困擾時，真的非常孤單。
其實，相較於年輕女人蝶亂蜂喧的世界，歐巴桑繁花落盡的內心只剩下兩個終極的問題：我還要忍耐嗎？我還要期待嗎？
理想幻滅，看見人類的極限，發展正常的歐巴桑應該不再期待依賴男人，明白男人就跟我們一樣軟弱。父母、小孩、髒衣、錢坑、漏水的鄰居……麻煩事都丟給老婆的；不學溝通表達，稍不如意就發怒、關閉或另覓女性知音的。
相較起來，神經衰弱怕吵的、潔癖怕髒的、不知為何就不舉的、只對外人親切的……不過是常態罷了。不再期待改變男人，也不再期待下個男人更好，歐巴桑只願把自己的後半生過好。
一旦認真面對自己，問題可多了！這輩子想要實現的，熱情、智識、靈性、美感……該不該繼續追求？如果要繼續追求理想，身邊那個不能共同前進還不停製造阻礙的男人，該如何處置呢？歐巴桑面臨著抉擇——自己離開牢籠？請男人出走？或者可以待在同一屋簷下，但不再有高我的往來，只剩下共用浴廁的低層關係？
年輕時為了愛情和對象精進不懈的Amy，趕在35歲前結了婚，剛開始生活非常順利，兩個人愛吃什麼就吃什麼，愛去哪裡就去哪裡，睡得飽玩得好工作也正常。然後他們生了小孩，一切就變了。
「那幾年我過著不像人的生活，不是因為小孩的需求，而是他嚴苛的要求。」論這種事，夫妻雙方總有不同的視角。Amy認為老公眼中只有小孩，完全忽視她的人權，甚至到了虐待她的程度。就我的瞭解，Amy的老公並沒有那麼惡意，他只是對於小孩應該如何生活有著極高的標準，問題出在這位好爸爸每天拎了包包就去上班，在家照顧小孩而被高標準累趴的是Amy。
例如，接觸小孩的人要無菌、所有比沙發硬的傢俱都不能用、小孩的需求都要立刻被滿足……難得有個假日老公在家，只要小孩一找媽媽，老公就怒斥「妳在幹什麼還不過來？」白天累就算了，像睡眠訓練這種事，老公也認為會傷害小孩的心理而禁止執行，因此前幾年Amy每晚都要起來3、4次。
起來幾次沒關係，很多媽媽都是邊睡邊餵胡亂繼續睡，可是老公還規定不能在床上哺乳，Amy每次都得大動作把小孩抱到椅子上哄，等到小孩再度睡熟，至少要半小時或一小時，然後Amy就睡不著了。起初她對這一切都是母愛滿溢的無怨無悔，一年之後赫然發現自己已經變成失眠焦慮憂鬱妄想的精神病患了。
「我說我也想回去上班，他只說『找保姆』，然後都是我在找。為什麼帶小孩是我的職責？找不到保姆，他仍然可以過日子，我卻得一輩子被綁在家裡？」
「哈哈！妳不會一輩子被綁在家裡啦！沒有那麼好的事。小孩再過幾年就不理妳了。」Grace說出殘酷的事實。她想趕快關上Amy抱怨的嘴，以便討論她女兒開始交男友的事。
有的抱怨被綁在家裡，有的感傷空巢，有的已經離婚……每次聚在一起談到這兒，歐巴桑的收尾就出現了：「人生就是這樣啦！不要想太多啦！我們下次要去哪裡吃？」
生存
其實歐巴桑的收尾是很睿智的，吃很重要。能吃，就是活著。專心想著要好好活著，能清理的、能保留的、能追求的，就用當天有的力氣盡量做。不知道該如何做而迷惑時，就休息。有力氣時問問自己：妳有沒有為自己負責？
如果只是哀怨被誰害得很苦，就會繼續迷惑。
認真問自己：為什麼勉強配合別人？為什麼沒有做自己想做的事？為什麼做了自己不贊同的事？害怕失去愛，害怕別人的憤怒，害怕關係斷裂，害怕孤單，我們做了多少對自己不忠的事。
不整理自己的話，一切只會重複。
面對恐懼。不再屈從。看看自己為了遮風避雨，躲在那狹小地方，屈膝躬背、蜷縮四肢的樣子。對他人的失望，其實是對自己的失望。修理關係之前，必須先修理自己。
在愛之中我們曾經愚蠢，相信傻人有傻福。現在我們有點不同。不是變得計較，而是認清自己的能力有限。承受負擔的能力、調節情緒的能力、照顧人和照顧自己的能力，都是有限的。所以我們只做負擔得了的事。
在他人眼中，歐巴桑不像以前那麼美好了。這不是一種主動的選擇，而是，為了活下來，就變成這樣子了。即使用青春燃燒的愛逐漸成為灰燼，我們還是守在一旁，等著看看有沒有煉出一點滴，金一樣發光的東西。
這就是歐巴桑的勇氣。
作者介紹│鄧惠文
精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士，曾任台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。
英國塔維史托克心理治療中心（Tavistock and Portman Clinic）進修
英國塔維史托克伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修
美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）培訓
國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology) 個人會員
英國塔維史托克伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修
美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）培訓
國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology) 個人會員
目前專職伴侶心理治療、心理成長課程，並擔任廣播節目「鄧惠文時間」主持人。研究及教學主題包括人際思維的拆解與重構，以及個體化歷程的心理探索。
本文經授權轉載自平安文化《愛情非童話：給妳的床邊故事》
責任編輯 / 謝孟穎
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