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我們曾經報導，Facebook朋友愈多並不代表愈快樂，反而是，當朋友愈多，對社會的疏離感便愈大，即使擁有千百個朋友，看似交友廣泛、人脈很足，事實上內心卻是特別空虛與孤獨，研究發現，沉迷於Facebook的使用者，大部份都對生活不滿意，也比較不快樂。
報導強調，擁有500個、1000個臉書朋友並不是什麼值得開心的事，最重要的，是如何在現實生活中獲得真正知心、坦誠以待的朋友，「面對面」才是人與人基本的相處之道。
但你知道，那些你認為是你「好朋友」的人，他們也認為你是朋友嗎？
我們肯定都曾經有這樣的猶豫：我對她很好，也把所有的祕密都告訴她、甚至會在出遊買紀念品時，把她視為第一個送禮的對象，可是，怎麼感覺好像她並沒有那麼在乎我？上回我生病，她沒有半點關心，還是只是因為她太忙呢？
亦或者：每次聚會，總是我在群組約大家，一旦我不出聲，群組就死氣沉沉，也沒有人會主動邀約，大家還把我當朋友嗎？或者只有在他們有需要時，我才是個可以抒發情緒的對象？
真正的朋友，應該在你有難時義無反顧的幫忙，在你開心時由衷的感動與同樂，而不是帶你誤入歧途、只像個酒肉朋友般敷衍、忽視，真正的友情不在於點頭之交，是有靈魂上的擁抱、交流的人。
最新研究還發現，在我們所認為的朋友當中，只有一半也認為你是他們的朋友，換言之，朋友只有一半是互相的；而那些可能你根本沒有放在眼裡的人，他們卻把你當成摯友。
《紐約時報》（New York Times）報導，這個驚人的發現引起了許多心理學家的注意，也改變了專家眼中對「朋友」的認知，樂觀傾向、自我意識高漲構築了我們心中的友誼圈。
也因為交友型態感變──按個「接受」就是朋友──朋友間的誤會，可能對健康與心態都有一定程度的嚴重影響。因為人們不喜歡聽到：那些看來是朋友的人卻不把自己當朋友。
麻省理工學院社會科學研究員（MIT）亞歷克斯（Alex Pentland）日前做了一項實驗，他以84名學生為研究對象，分析其友誼關係，彼此互打1到5分的分數，最低程度是「我不認識這個人」，最高程度是「我最好的朋友」，研究結果發現，有53％的機率雙方好友關係是對等的，但認為對方是朋友的預期卻高達94％。
這個結果，與過去10年來與友情相關的研究大致相符，過去的研究至少有超過10萬名民眾，而彼此認知對等的機率落在34％至53％之間。
亞歷克斯說，這樣的結果顯示了人們對友誼的認知與混亂有直接關係，而在研究對象的心中，友誼也很難定義，一旦被問到「你覺得什麼是真正的友情？」大部份人都支吾其辭，沒辦法給友情真正的論調。
事實上，友情並不是用來獲得更高地位，也不是用來逃離無聊的工具，「人脈」與「友情」不同，有廣泛人脈的人，在遇到困難時卻不是所有人都願意幫助。
友誼是種藝術，當彼此散發出能吸引他人的氣場或優點，自然就能成為朋友或知己。
英國心理學家羅賓鄧巴（Robin Dunbar）也說，每個人一生的朋友是有限的，而這些朋友也有層次之分。最高層的只有1至2人，比方說你的配偶，或那位與你出生入死的多年好友；第二層大約4人，你們會每兩天就聯絡一次，彼此都很了解對方的心、也懂得對方的情緒與憂愁。
再下層的朋友則多是交情不深、認識時間不長、單純工作上的同事；最後則是幾乎不太會有聯絡的酒肉朋友。
人類的人際關係頂多擴散到150人，最核心的摯友圈大約5人，慢慢擴散到15人、30人、100人，美好關係能讓人快樂、增進健康、長壽，壓力也能有個釋放出口。
不過他強調，在時間、情感有限的條件下，一個人一生中最多只能把感情完全投入在5個朋友上，也許有人會說：我朋友很多，大家都跟我很好，但事實上，那其實是個沒有太多互信關係的友情。
專家建議，我們應該仔細檢視生活中哪些人是你「真正的朋友」，並用一些方法來捫心自問：
1、哪些朋友在相處時，我是感到開心、快樂、沒有壓力的？
2、哪些朋友是在我有困難、情緒低落時，願意出面陪伴我、鼓勵我的？
3、我心情不好時，我會想與誰分享？誰又能不把我的心底祕密說出去？
如果那些你覺得是你朋友的人，並不認為你是朋友，你也沒必要感到灰心。可能他們就是你生命中的過客。
珍惜那些你身邊真正的好友，無論如何，他們絕對是最永恆的無價之寶。
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